Eu tenho essa doença desde criança, teve uma época que eu pensava que tinha me livrado,
dessa porra! mas acontece que ela sempre esteve comigo, desde que me conheço por gente,
se é que sou gente, porque às vezes me sinto como se fosse alienígena, esses dias tive uma crise, fiquei nervosa, gritei, chorei; me sinto estranha na minha própria casa, porque as pessoas que convivem comigo pensam de maneira muito diferente de mim. Sou daquele tipo que é muito mente aberta, mas meus pais são o oposto, no sentido de não pode ter tatuagem, namorar um cara que tenha tatuagem, um cara que desrespeita a igreja, um cara ateu (ou descrente, como minha mãe diz), ou namorar uma menina.
Imagina então namorar uma menina de tatuagem, descrente e que desrespeita a igreja então? Embora eu acho que não deva desrespeitar.
Às vezes fico pensando que devo ter sido o maior lixo da face da terra na minha vida passada, se é que existe vida passada. Porque fico imaginando que sofro tanto nessa minha vida. Só quero dizer àquelas pessoas que um dia eu tenha machucado e tratado mal na vida passada ou até mesmo nessa vida, por ter sido tão merda, lixo, uma bosta com vocês. Me desculpa, eu sei o quanto machuca agora, e de todo o meu coração, nunca mais eu seria capaz de fazer e repetir esses meus erros com vocês, vocês são pessoas incríveis, podem fazer coisas incríveis, perdi muitas oportunidades por tratarem vocês mal, a oportunidade de se abrirem comigo, a oportunidade de lhes conhecer melhor, coisa nenhuma poderia apagar essas terríveis memórias que vocês têm de mim agora. Queria poder abraçá-lo agora e dizer que essa culpa por ser quem você é, tem que parar, você não deve se culpar NUNCA por ser quem é. Tudo bem se você chorar, somos só eu e você agora, ninguém precisa saber e nem vai saber se depender de mim. A culpa NÃO é, e nunca será sua. As pessoas são ignorantes, elas têm suas próprias crenças, e pode ser que elas nunca te entendam por causa disso. Todos os dias eu luto para quebrar qualquer pensamento ruim, qualquer preconceito que ainda existe em mim. Se uma pessoa que conhece preconceito, essa pessoa sou eu.
Eu nasci diferente da maioria, e isso significa que tento parecer "normal", mas é tão merda isso, eu não consigo ser como os outros, é como estar numa peça de teatro, isso cansa, e muito. Me seguro para não chorar, fico todos os dias me perguntando se magoei alguém, eu sempre decepciono alguém nessa minha vida, faço coisas erradas sem perceber. Pode parecer que não me importo, mas eu me importo com os outros. Tenho dificuldades para demonstrar sentimentos com as outras pessoas, não é porque não pareço demonstrar
a merda dos meus sentimentos que eu não sinto. ENTENDA ISSO! Eu não sou uma sociopata, consigo sim ter empatia com os outros, eu consigo entender os sentimentos alheios.
Na minha infância vivia me perguntando porque eu era tão diferente dos meus coleguinhas, eu só ouvia dizer que era muito tímida, mas na realidade, eu não sabia como agir, como interagir com outros. É tão estranho imaginar isso, por causa dessa condição, fui um alvo fácil, fui muito vulnerável, sofri bullying, embora algumas dessas memórias ruins tenham sido apagadas da minha mente. Essa história com certeza vai continuar repetindo, muitas e muitas vezes, infelizmente não sou e não serei a última a passar por isso. O mundo não está pronto para o diferente, ele foi adaptado para a maioria, e a minoria como eu, sofre para poder se adaptar num mundo onde a maioria reina. Não que eu desejo ser como os outros, mas que infelizmente a minoria tem muitas dificuldades em viver nessa
MERDA de sociedade. Mas a culpa não é da vítima, a vítima infelizmente muitas vezes se culpa, algumas vezes alguns se matam por causa disso, e isso, muitas das vezes poderia ser evitado, a pessoa precisa de ajuda, quer ajuda, mas muitas vezes não sabe como, ou a quem pedir. As pessoas não acham que é grave até uma tragédia acontecer.
Bem, esse texto era mais um desabafo contra essa merda de sociedade. Eu queria contribuir para o mundo de alguma forma, espalhar meus pensamentos com o mundo, especialmente de quem não se encaixa nele. Estava pensando em formar uma banda, em compor minhas próprias músicas, mas não sei se na carreira musical vou conseguir alguma coisa. Queria especialmente escrever minhas músicas em outra língua que não o português, tipo inglês, talvez japonês, quem sabe alemão? Enfim, sei que estou apenas sonhando por enquanto, por enquanto não penso em morrer, mas às vezes se torna difícil não ter esse tipo de pensamento, especialmente quem sofre de depressão. Mas não é impossível.
