Minha Cabeça Está Muito Confusa

Queria dizer que nesse dia teve um desfecho meio doido e doído, não queria ver meu amigo sofrer, queria ver ele bem. Mas aconteceu algo que eu já havia imaginado. Ele se apaixonou por mim...

Meio que na hora demorei a me ligar disso, queria salientar que eu fiz ele se sentir bem. Depois do curso levei ele num passeio para o Shopping com minha psicóloga, isso é algo que eu e minha psicóloga fazemos a maioria das sextas.

Decidi levá-lo porque ele disse que estava muito mal, eu queria fazer ele feliz e consegui, e ainda dei um abraço nele na despedida...

Só que ao chegar em casa recebi meio que umas mensagens dele, ele disse que também queria o abraço e também, disse que queria ficar comigo... e bem, eu aceitei. Mas eu tenho medo, porque não sei, geralmente sinto atração por mulheres, garotas...

Um pouco sobre depressão

Eu tenho essa doença desde criança, teve uma época que eu pensava que tinha me livrado, dessa porra! mas acontece que ela sempre esteve comigo, desde que me conheço por gente, se é que sou gente, porque às vezes me sinto como se fosse alienígena, esses dias tive uma crise, fiquei nervosa, gritei, chorei; me sinto estranha na minha própria casa, porque as pessoas que convivem comigo pensam de maneira muito diferente de mim. Sou daquele tipo que é muito mente aberta, mas meus pais são o oposto, no sentido de não pode ter tatuagem, namorar um cara que tenha tatuagem, um cara que desrespeita a igreja, um cara ateu (ou descrente, como minha mãe diz), ou namorar uma menina. Imagina então namorar uma menina de tatuagem, descrente e que desrespeita a igreja então? Embora eu acho que não deva desrespeitar.

Às vezes fico pensando que devo ter sido o maior lixo da face da terra na minha vida passada, se é que existe vida passada. Porque fico imaginando que sofro tanto nessa minha vida. Só quero dizer àquelas pessoas que um dia eu tenha machucado e tratado mal na vida passada ou até mesmo nessa vida, por ter sido tão merda, lixo, uma bosta com vocês. Me desculpa, eu sei o quanto machuca agora, e de todo o meu coração, nunca mais eu seria capaz de fazer e repetir esses meus erros com vocês, vocês são pessoas incríveis, podem fazer coisas incríveis, perdi muitas oportunidades por tratarem vocês mal, a oportunidade de se abrirem comigo, a oportunidade de lhes conhecer melhor, coisa nenhuma poderia apagar essas terríveis memórias que vocês têm de mim agora. Queria poder abraçá-lo agora e dizer que essa culpa por ser quem você é, tem que parar, você não deve se culpar NUNCA por ser quem é. Tudo bem se você chorar, somos só eu e você agora, ninguém precisa saber e nem vai saber se depender de mim. A culpa NÃO é, e nunca será sua. As pessoas são ignorantes, elas têm suas próprias crenças, e pode ser que elas nunca te entendam por causa disso.  Todos os dias eu luto para quebrar qualquer pensamento ruim, qualquer preconceito que ainda existe em mim. Se uma pessoa que conhece preconceito, essa pessoa sou eu.

Eu nasci diferente da maioria, e isso significa que tento parecer "normal", mas é tão merda isso, eu não consigo ser como os outros, é como estar numa peça de teatro, isso cansa, e muito. Me seguro para não chorar, fico todos os dias me perguntando se magoei alguém, eu sempre decepciono alguém nessa minha vida, faço coisas erradas sem perceber. Pode parecer que não me importo, mas eu me importo com os outros. Tenho dificuldades para demonstrar sentimentos com as outras pessoas, não é porque não pareço demonstrar a merda dos meus sentimentos que eu não sinto. ENTENDA ISSO! Eu não sou uma sociopata, consigo sim ter empatia com os outros, eu consigo entender os sentimentos alheios.

Na minha infância vivia me perguntando porque eu era tão diferente dos meus coleguinhas, eu só ouvia dizer que era muito tímida, mas na realidade, eu não sabia como agir, como interagir com outros. É tão estranho imaginar isso, por causa dessa condição, fui um alvo fácil, fui muito vulnerável, sofri bullying, embora algumas dessas memórias ruins tenham sido apagadas da minha mente. Essa história com certeza vai continuar repetindo, muitas e muitas vezes, infelizmente não sou e não serei a última a passar por isso. O mundo não está pronto para o diferente, ele foi adaptado para a maioria, e a minoria como eu, sofre para poder se adaptar num mundo onde a maioria reina. Não que eu desejo ser como os outros, mas que infelizmente a minoria tem muitas dificuldades em viver nessa MERDA de sociedade. Mas a culpa não é da vítima, a vítima infelizmente muitas vezes se culpa, algumas vezes alguns se matam por causa disso, e isso, muitas das vezes poderia ser evitado, a pessoa precisa de ajuda, quer ajuda, mas muitas vezes não sabe como, ou a quem pedir. As pessoas não acham que é grave até uma tragédia acontecer.

Bem, esse texto era mais um desabafo contra essa merda de sociedade. Eu queria contribuir para o mundo de alguma forma, espalhar meus pensamentos com o mundo, especialmente de quem não se encaixa nele. Estava pensando em formar uma banda, em compor minhas próprias músicas, mas não sei se na carreira musical vou conseguir alguma coisa. Queria especialmente escrever minhas músicas em outra língua que não o português, tipo inglês, talvez japonês, quem sabe alemão? Enfim, sei que estou apenas sonhando por enquanto, por enquanto não penso em morrer, mas às vezes se torna difícil não ter esse tipo de pensamento, especialmente quem sofre de depressão. Mas não é impossível.

Para Meus Pais

Eu sei que vocês acham isso errado, mas eu não acho que estou errando. Eu apenas estou sendo eu. Isso era algo que me fazia muito mal, mas agora não é mais, porque eu mudei minha mente. Agora eu sei que não preciso concordar no que vocês concordam, seguir o que vocês seguem. Queria dizer que estou sentindo muito mal por não ser aquilo que vocês gostariam que eu fosse. Juro que tentei de todas as formas, por mais que eu tentasse, isso nunca mudou. Foi sempre assim desde que me conheço por gente. Sinto que isso que vocês fazem só nos afasta e não me faz sentir bem. Sei que vocês estão tentando o melhor para mim, mas eu só peço que se vocês não concordam, acha que existe esperanças de que isso algum dia vai mudar, só digo que para mim, isso não vai mudar. Nunca vai. Porque só vou me sentir mal pelo resto da vida sendo algo que os OUTROS querem que eu seja. Só lhes pergunto uma coisa. Se eu não posso ser eu, quem mais pode ser?

Quero dizer que eu ainda amo vocês, mesmo que vocês não aceitem certas coisas em mim, que eu de qualquer forma não vou morrer por isso. Eu estou apenas sofrendo calada, como de costume, chorando sem que ninguém veja, e não podendo, ou não querendo dizer o porquê para vocês, pois sei que vocês não estarão do meu lado para dizer que isso está tudo bem. Não me sinto bem com isso, mas sei que TALVEZ algum dia isso possa mudar, porque ainda não perdi a fé de que vocês ainda possam mudar esses pensamentos.

A Maior Postagem Nada a Ver do Blog

Sou aquele tipo de pessoa que não fala muito, não tem muitos amigos e não gosto de falar dos meus sentimentos com certas pessoas do meu círculo social. Não posso revelar muito de mim para essas pessoas, porque existem certas coisas que não posso, ou não quero dizer, ou não sei como dizer. Como faço atendimento psicológico, consigo dizer tudo aquilo que me deixa mal. Tem vezes que eu conto certas coisas sobre mim para os outros em que confio, não sou muito boa em interações sociais. Isso é algo que venho trabalhando muito ultimamente, porque me sinto mal às vezes de não conseguir, de não saber como fazer, ou de até então não querer nenhum tipo de interação com certas pessoas, sendo que essa última não acontece muito. Me sinto mal de fazer os outros mal. Uma vez um menino disse que gostava de mim e que queria ficar comigo, eu, otária do jeito que sou, aceitei, me senti mal depois porque descobri que não era aquilo que eu queria e, ainda, tive que terminar com ele, fiz isso porque não aguentava mais e, depois o ocorrido, não consegui me sentir mal com isso, me senti bem depois, foi um alívio muito grande para mim, ainda dei um abraço nele (terminei pessoalmente). Minha irmã conta que ele é um sociopata, do tipo que namora por interesse, não consigo ser assim, me sinto muito mal só de pensar que alguém faria algo tão astronomicamente mal assim como namorar por interesse. Quero alguém que me faça bem, só isso, quero alguém que possa cuidar de mim, que se preocupe de verdade comigo, do contrário, prefiro ficar sozinha mesmo.

Ainda hoje, um menino me pediu em namoro, recusei, mas tipo, ele é legal e tudo mais mais mas, eu acho estranho porque ele estuda na mesma sala que eu, imagina que triste terminar de uma maneira bem bosta com ele e, ter que ver a cara dele lá no curso toda aula, ele me enviou tipo umas cantadas bem cagada para mim, ainda disse em meias palavras que queria casar comigo, tadinho, estou com dó dele, sinto mal e ter que fazer alguém sofrer assim.

Queria ter um livro de como entender os seres humanos, porque realmente não entendo, tem vezes que às vezes nem eu mesma me entendo, enfim, tenho baixa autoestima, essa é a realidade, acho que sofro de depressão, só que de leve, fiz um teste de depressão uma vez e dizia que eu estava com depressão profunda. Eu fico é rindo disso, mas é muito sério depressão. Uma vez meu melhor amigo disse que uma menina se matou porque sofria com essa doença, ela se matou por causa que gostava de outras meninas e os pais dela não aceitavam isso nela. Eu sei, me encontro numa situação parecida em relação a essa menina, meus pais não aceitam isso em mim, principalmente meu pai, meus outros parentes tipo minha avó materna, fico pensando no que aconteceria se acaso ela descobrisse sobre mim. Meus pais meio que já sabem, eles meio que ficam falando de namorado para mim. Minha irmã uma vez disse algo como: “Acho que está mais para namoradA”. Nossa! Depois minha mãe vem me falar tipo, um monte de coisas que magoam, mas às vezes, meio que dá até uma pontinha de esperança para mim, imaginando que algum dia ela possa ver que isso não vai mudar.

Enfim, poderia escrever um livro da minha vida, mas não sei se faria algo assim, ainda me pergunto se existiria algum ser humano que se interessaria saber da minha vida assim, mas enfim, se está lendo até aqui então deve ser interessante, eu acho. Enfim, uma das coisas que gosto de fazer às vezes é escrever, principalmente nos momentos de bad. Li uma vez na net que dizia que só escrevemos nos momentos de tristeza, depressão, essas coisas, isso é bem verdade, porque só escrevo nesse momentos, na verdade, sinto um pouco de orgulho de mim mesma por isso, porque se eu fosse uma pessoa muito feliz, eu não estaria escrevendo nada disso.

Puta Merda! Sumi, mas voltei!!!

Oi pessoal, beleza? Sumi aqui no Blog né? Na verdade não fazia ideia que eu ainda tinha um blog, queria fazer outro, mas já tenho este daqui então não acho que seja mais necessário. Enfim, o que eu realmente queria fazer no blog era escrever em como minha vida é depressiva e como sou sem graça era contar um pouco sobre mim quando estou querendo desabafar, porque não posso contar com certas pessoas no meu círculo social sobre determinadas coisas, mas eu realmente queria ter algum apoio porque, tipo, meus pais são as pessoas que me deram tudo que eu tenho, sou muito grata a eles por isso, mas não posso seguir o estilo de vida que eles querem que eu siga, do tipo, eu não consigo e nem quero mudar certas coisas em mim tipo: minha sexualidade, meu estilo de vestir, seguir a religião católica, me casar (bom, não tenho tanta certeza sobre isso).

Enfim, queria dizer que tenho dezoito anos agora!!! Isso quer dizer que estou fodida para caralho, porque não faço ideia de quem vou votar, que o carro da família está no meu nome e se o pagamento atrasar meu nome vai para um tal de SPC, e nem sei que merda é essa! E ainda se eu fizer umas merdas posso ir presa! Êêêêêêêê!!! O lado bom disso é que vou poder tirar carteira, mas ainda moro no teto dos meus pais, ainda sou (in)dependente dos meus pais, não tenho emprego, não aguento, estou muito é fodida mesmo!

Eu meio que escrevo coisas nada a ver, mas amanhã, talvez, eu poste algo novo.