Sou aquele tipo de pessoa que não fala muito, não tem muitos amigos e não gosto de falar dos meus sentimentos com certas pessoas do meu círculo social. Não posso revelar muito de mim para essas pessoas, porque existem certas coisas que não posso, ou não quero dizer, ou não sei como dizer. Como faço atendimento psicológico, consigo dizer tudo aquilo que me deixa mal. Tem vezes que eu conto certas coisas sobre mim para os outros em que confio, não sou muito boa em interações sociais. Isso é algo que venho trabalhando muito ultimamente, porque me sinto mal às vezes de não conseguir, de não saber como fazer, ou de até então não querer nenhum tipo de interação com certas pessoas, sendo que essa última não acontece muito. Me sinto mal de fazer os outros mal. Uma vez um menino disse que gostava de mim e que queria ficar comigo, eu, otária do jeito que sou, aceitei, me senti mal depois porque descobri que não era aquilo que eu queria e, ainda, tive que terminar com ele, fiz isso porque não aguentava mais e, depois o ocorrido, não consegui me sentir mal com isso, me senti bem depois, foi um alívio muito grande para mim, ainda dei um abraço nele (terminei pessoalmente). Minha irmã conta que ele é um sociopata, do tipo que namora por interesse, não consigo ser assim, me sinto muito mal só de pensar que alguém faria algo tão astronomicamente mal assim como namorar por interesse. Quero alguém que me faça bem, só isso, quero alguém que possa cuidar de mim, que se preocupe de verdade comigo, do contrário, prefiro ficar sozinha mesmo.
Ainda hoje, um menino me pediu em namoro, recusei, mas tipo, ele é legal e tudo mais mais mas, eu acho estranho porque ele estuda na mesma sala que eu, imagina que triste terminar de uma maneira bem bosta com ele e, ter que ver a cara dele lá no curso toda aula, ele me enviou tipo umas cantadas bem cagada para mim, ainda disse em meias palavras que queria casar comigo, tadinho, estou com dó dele, sinto mal e ter que fazer alguém sofrer assim.
Queria ter um livro de como entender os seres humanos, porque realmente não entendo, tem vezes que às vezes nem eu mesma me entendo, enfim, tenho baixa autoestima, essa é a realidade, acho que sofro de depressão, só que de leve, fiz um teste de depressão uma vez e dizia que eu estava com depressão profunda. Eu fico é rindo disso, mas é muito sério depressão. Uma vez meu melhor amigo disse que uma menina se matou porque sofria com essa doença, ela se matou por causa que gostava de outras meninas e os pais dela não aceitavam isso nela. Eu sei, me encontro numa situação parecida em relação a essa menina, meus pais não aceitam isso em mim, principalmente meu pai, meus outros parentes tipo minha avó materna, fico pensando no que aconteceria se acaso ela descobrisse sobre mim. Meus pais meio que já sabem, eles meio que ficam falando de namorado para mim. Minha irmã uma vez disse algo como: “Acho que está mais para namoradA”. Nossa! Depois minha mãe vem me falar tipo, um monte de coisas que magoam, mas às vezes, meio que dá até uma pontinha de esperança para mim, imaginando que algum dia ela possa ver que isso não vai mudar.
Enfim, poderia escrever um livro da minha vida, mas não sei se faria algo assim, ainda me pergunto se existiria algum ser humano que se interessaria saber da minha vida assim, mas enfim, se está lendo até aqui então deve ser interessante, eu acho. Enfim, uma das coisas que gosto de fazer às vezes é escrever, principalmente nos momentos de bad. Li uma vez na net que dizia que só escrevemos nos momentos de tristeza, depressão, essas coisas, isso é bem verdade, porque só escrevo nesse momentos, na verdade, sinto um pouco de orgulho de mim mesma por isso, porque se eu fosse uma pessoa muito feliz, eu não estaria escrevendo nada disso.
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