Saúde!

O parágrafo abaixo foi tirado das minhas notas, eu sei que é sério, eu espero mesmo melhorar, embora no momento eu esteja ainda experienciando isso. Tô com medo de muita coisa, como uma doença cardíaca, cerebral, às vezes até mesmo alguma doença respiratória, ou mesmo talvez ansiedade; seja o que for, eu realmente estou indo me tratar, porque realmente as coisas estão ficando bem ruins pra mim; está prejudicando meu dia-a-dia, está me deixando mais pra baixo ainda, está me deixando ficar bastante tempo deitada sem energia. Enfim, estou passando por algo bem merda que não tem nem jeito de falar algo bom. Eu realmente evito falar de algo negativo, mas não dá! Ficar dias sem respirar bem, com dores, fraqueza e ficar mais estressada por isso, não é definivamente nada legal. Tô tão nervosa com isso, revoltada, mas ao mesmo tempo sinto que estou só exagerando e não devia reclamar dessas coisas, porque afinal, não são só problemas emocionais!? E pra falar a verdade não sei a resposta. Eu realmente queria dizer que poderia ser só problemas emocionais e era só tratar o emocional e tudo melhorava, mas não é simples. Como o emocional pode trazer tantos sintomas físicos que parece uma doença!? Será que é uma doença mesmo ou é tudo causado pelo meu emocional abalado!? Enfim, fica a reflexão, podem apreciar meu pequeno texto (ou não).

"Minha saúde está bem estranha por esses dias. Meu peito dói, tosses, ansiedade, muita ansiedade mesmo! Suando como nunca, tontura, fraqueza, concentração prejudicada, náuseas, irritabilidade, dificuldade para dormir, dores de cabeça. As vezes eu me pergunto se tudo isso não se trata só de fundos emocionais; minha mãe diz que é, mas não tem como eu saber. Não me sinto muito bem no geral, tanto fisicamente como mentalmente. Minha mãe fala que isso tudo é só ansiedade, mas as vezes penso que o problema pode ser outro; posso estar pensando demais, porém acho que é melhor me prevenir, saber o que é antes que isso piore.

O que por enquanto está mais prejudicado agora é minha ansiedade. Enquanto meu físico não está melhorando meu emocional está em declínio. Esses sintomas físicos está me prejudicando nas atividades do dia a dia, embora eu consiga fazer as coisas ainda, minha concentração não é mais a mesma. Simplesmente estou muito ansiosa a ponto de não conseguir me focar; isso me trás muita frustração e então eu estou ficando parada e isso também não está ajudando. Ando bem mais irritada esses tempos e não é TPM. Tudo por essas dores que estou sentido, ansiedade, tudo isso. Não estou gostando disso, de me sentir assim."

Por fim, é isso, tenham um bom dia, tudo de bom pra quem leu até aqui. Te amo! <3

Enfim, estou de volta pra contar mais da minha vida

Eu mudei meu nome aqui pra Matsuri, no blog somente, mesmo sabendo que a personagem que tem esse nome é meia louca da cabeça. O que queria mesmo falar que está preso na minha cabeça há um bom tempo é sobre meus problemas com concentração, minha "procrastinação" constante; eu sei que não é minha culpa, mas isso tá me matando, eu odeio isso. Eu acho que tenho Déficit de atenção. Eu estou no espectro e sei que essa população tem muita tendência a ter isso e pelo jeito não sou uma exceção. Percebo que estou um pouco pra trás quando se trata das coisas, que eu demoro mais que meus colegas de classe a aprender as coisas e que viajo muito; tipo MUITO mesmo. O que acho bem estranho e engraçado é a minha mania de ter conversas bem extensas comigo mesma na minha cabeça; acontece muito, tem vezes que dá vontade de compartilhar essas minhas ideias loucas, mas percebo que não tem nada a ver com a conversa; então acho que seria muito estranho.

Mas vamos para o principal. Eu como falei uns posts atrás, eu estou na faculdade; ainda continuo lá, porém as coisas estão ficando cabulosas, eu estou com muita, MUITA dificuldade em acompanhar a turma e tô ficando pra trás e isso está me deixando bem pra baixo. Eu ainda estou aprendendo a me perdoar, mas na real; é uma merda. Estou com dificuldade e isso parece só uma desculpa que penso pra mim mesma que estou procrastinando e se eu tentar um pouco mais hard eu consigo fazer tudo que preciso. Percebo que quando tento fazer isso, eu não me sinto bem, me sinto muito frustrada; fico tipo: "Por que todo mundo consegue fazer essas coisas tão facilmente e eu tenho tantas dificuldades assim!?". Eu já estou pensando que não vou conseguir fazer nada dessa vida, meu desempenho nos estudos nunca foram dos bons, desta vez me vejo desabando porque eu realmente sinto que cheguei a um ponto que simplesmente não estou conseguindo, tá ficando insuportável, é muita angústia. Sem contar que tentei fazer a prova TEÓRICA de legislação pra tirar minha carteira de motorista e reprovei.

Eu tô me sentindo horrível, não está sendo fácil mesmo. Estou tentando me concentrar, mas parece que não está sendo suficiente. Parece que meu esforço não está valendo a pena, nada do que eu faço está rendendo. Tá ficando muito frustrante viver assim; tem vezes que dá vontade desistir porque me sinto um peso pra todo mundo, que estou atrasando a vida das pessoas que estão do meu lado. Tô me isolando cada vez mais de todos, porque acredito que se eu fizer isso, ninguém vai sentir tanta falta de mim assim; pode ser um pensamento errado, mas me faz às vezes me sentir menos mal sobre essas tendências. Me sinto fraca, uma perdedora que está aceitando a derrota.

Enfim, assim que estou me sentindo esses dias. Eu vou me tratar. E não! NÃO VOU ME MATAR!!! Eu sei que meu problema tem solução e vou correr atrás disso, mesmo que demore um pouco porque pff! Déficit de atenção! Não preocupem, eu sou doida, mas não vou desistir assim tão fácil! Até a próximo post. Vão ter que me aguentar um pouco mais!