Saúde!

O parágrafo abaixo foi tirado das minhas notas, eu sei que é sério, eu espero mesmo melhorar, embora no momento eu esteja ainda experienciando isso. Tô com medo de muita coisa, como uma doença cardíaca, cerebral, às vezes até mesmo alguma doença respiratória, ou mesmo talvez ansiedade; seja o que for, eu realmente estou indo me tratar, porque realmente as coisas estão ficando bem ruins pra mim; está prejudicando meu dia-a-dia, está me deixando mais pra baixo ainda, está me deixando ficar bastante tempo deitada sem energia. Enfim, estou passando por algo bem merda que não tem nem jeito de falar algo bom. Eu realmente evito falar de algo negativo, mas não dá! Ficar dias sem respirar bem, com dores, fraqueza e ficar mais estressada por isso, não é definivamente nada legal. Tô tão nervosa com isso, revoltada, mas ao mesmo tempo sinto que estou só exagerando e não devia reclamar dessas coisas, porque afinal, não são só problemas emocionais!? E pra falar a verdade não sei a resposta. Eu realmente queria dizer que poderia ser só problemas emocionais e era só tratar o emocional e tudo melhorava, mas não é simples. Como o emocional pode trazer tantos sintomas físicos que parece uma doença!? Será que é uma doença mesmo ou é tudo causado pelo meu emocional abalado!? Enfim, fica a reflexão, podem apreciar meu pequeno texto (ou não).

"Minha saúde está bem estranha por esses dias. Meu peito dói, tosses, ansiedade, muita ansiedade mesmo! Suando como nunca, tontura, fraqueza, concentração prejudicada, náuseas, irritabilidade, dificuldade para dormir, dores de cabeça. As vezes eu me pergunto se tudo isso não se trata só de fundos emocionais; minha mãe diz que é, mas não tem como eu saber. Não me sinto muito bem no geral, tanto fisicamente como mentalmente. Minha mãe fala que isso tudo é só ansiedade, mas as vezes penso que o problema pode ser outro; posso estar pensando demais, porém acho que é melhor me prevenir, saber o que é antes que isso piore.

O que por enquanto está mais prejudicado agora é minha ansiedade. Enquanto meu físico não está melhorando meu emocional está em declínio. Esses sintomas físicos está me prejudicando nas atividades do dia a dia, embora eu consiga fazer as coisas ainda, minha concentração não é mais a mesma. Simplesmente estou muito ansiosa a ponto de não conseguir me focar; isso me trás muita frustração e então eu estou ficando parada e isso também não está ajudando. Ando bem mais irritada esses tempos e não é TPM. Tudo por essas dores que estou sentido, ansiedade, tudo isso. Não estou gostando disso, de me sentir assim."

Por fim, é isso, tenham um bom dia, tudo de bom pra quem leu até aqui. Te amo! <3

Enfim, estou de volta pra contar mais da minha vida

Eu mudei meu nome aqui pra Matsuri, no blog somente, mesmo sabendo que a personagem que tem esse nome é meia louca da cabeça. O que queria mesmo falar que está preso na minha cabeça há um bom tempo é sobre meus problemas com concentração, minha "procrastinação" constante; eu sei que não é minha culpa, mas isso tá me matando, eu odeio isso. Eu acho que tenho Déficit de atenção. Eu estou no espectro e sei que essa população tem muita tendência a ter isso e pelo jeito não sou uma exceção. Percebo que estou um pouco pra trás quando se trata das coisas, que eu demoro mais que meus colegas de classe a aprender as coisas e que viajo muito; tipo MUITO mesmo. O que acho bem estranho e engraçado é a minha mania de ter conversas bem extensas comigo mesma na minha cabeça; acontece muito, tem vezes que dá vontade de compartilhar essas minhas ideias loucas, mas percebo que não tem nada a ver com a conversa; então acho que seria muito estranho.

Mas vamos para o principal. Eu como falei uns posts atrás, eu estou na faculdade; ainda continuo lá, porém as coisas estão ficando cabulosas, eu estou com muita, MUITA dificuldade em acompanhar a turma e tô ficando pra trás e isso está me deixando bem pra baixo. Eu ainda estou aprendendo a me perdoar, mas na real; é uma merda. Estou com dificuldade e isso parece só uma desculpa que penso pra mim mesma que estou procrastinando e se eu tentar um pouco mais hard eu consigo fazer tudo que preciso. Percebo que quando tento fazer isso, eu não me sinto bem, me sinto muito frustrada; fico tipo: "Por que todo mundo consegue fazer essas coisas tão facilmente e eu tenho tantas dificuldades assim!?". Eu já estou pensando que não vou conseguir fazer nada dessa vida, meu desempenho nos estudos nunca foram dos bons, desta vez me vejo desabando porque eu realmente sinto que cheguei a um ponto que simplesmente não estou conseguindo, tá ficando insuportável, é muita angústia. Sem contar que tentei fazer a prova TEÓRICA de legislação pra tirar minha carteira de motorista e reprovei.

Eu tô me sentindo horrível, não está sendo fácil mesmo. Estou tentando me concentrar, mas parece que não está sendo suficiente. Parece que meu esforço não está valendo a pena, nada do que eu faço está rendendo. Tá ficando muito frustrante viver assim; tem vezes que dá vontade desistir porque me sinto um peso pra todo mundo, que estou atrasando a vida das pessoas que estão do meu lado. Tô me isolando cada vez mais de todos, porque acredito que se eu fizer isso, ninguém vai sentir tanta falta de mim assim; pode ser um pensamento errado, mas me faz às vezes me sentir menos mal sobre essas tendências. Me sinto fraca, uma perdedora que está aceitando a derrota.

Enfim, assim que estou me sentindo esses dias. Eu vou me tratar. E não! NÃO VOU ME MATAR!!! Eu sei que meu problema tem solução e vou correr atrás disso, mesmo que demore um pouco porque pff! Déficit de atenção! Não preocupem, eu sou doida, mas não vou desistir assim tão fácil! Até a próximo post. Vão ter que me aguentar um pouco mais!

Mais Mudanças

Eu sei que está tarde para um caraleo hoje, porém inspiração vem a tona nos momentos mais estranhos que se pode imaginar. Então, bora para o texto!

Bem, vou falar o que mudou na minha vida agora. E o que mudou foram bastantes coisas, primeiramente, eu não estou fazendo Ciência da Computação mais, agora fiz uma transferência para Sistemas para Internet. Bem, o lado bom de ter feito o curso de Computação, foi que lá que eu conheci o meu namorado, e hoje, justamente hoje, a gente está fazendo cinco meses que estamos juntos! Nunca alguém me aguentou por tanto tempo. Tem algo muito errado aí!

Uma coisa que vou ter que aprender de qualquer jeito agora é programação, sinceramente nunca pensei que pudesse virar uma programadora, nunca pratiquei porra nenhuma  de programação na vida, exceto aquele negócio de HTML que eu fiz, sem contar que vi um pouco de c quando entrei no meu curso de Rede de Computadores, mas nem dei muita importância e nem precisei saber para eu passar na matéria. Mas agora é uma coisa necessária para eu passar em meu curso, eu realmente quero aprender a programar agora, mas primeiramente, eu tenho que estudar essa bagaça.

Uma coisa que eu vou falar aqui é que eu estou fazendo tratamento para minha depressão, aliás, estou por enquanto mais nos medicamentos, mas enfim, não estou vendo grandes melhoras. Alguém que está ajudando bastante na minha recuperação é o meu namorado, tenho muito agradecer a esse ser maravilhoso na minha vida, Ter ele do meu lado me dá uma razão a mais para viver.

Enfim, como estou muito cansada, eu vou terminar meu post por aqui mesmo. Até o próximo post meus queridos leitores! Se é que alguém lê essa bagaceira!

Depois de Muito Tempo

Olá pessoas!! Estou aqui de volta no blog depois de mais de um ano sem postar. Mas pera que aconteceu muita coisa durante esse tempo.

Primeiramente, terminei meu curso de Rede de Computadores, agora tenho 19 anos e estou quase fazendo 20. Estou fazendo faculdade de Ciência da Computação (eu queria fazer Mecatrônica, mas acabei pensando que minha paixão mesmo era computador e pensei em fazer Engenharia da Computação), estou namorando, prestei vestibular e não passei por um motivo muito besta que vou contar no próximo parágrafo, estou com um pouco de raiva de mim mesma quando lembro disso.

Então, iniciando, eu entrei na sala de boa as examinadoras estavam lá dando as instruções, nem ligando muito, - estava muito concentrada na prova que estava por vir - então eu botei meu celular desligado no bolso e fui fazer a prova. Beleza, depois de terminar de fazer eu levantei minha mão a examinadora veio, eu falei para ela que tinha acabado, depois ela veio me falar que se eu fosse para o banheiro, eu poderia ir só se eu deixasse a prova lá. Até aí suave, só que quando eu fui no banheiro de celular no bolso!! E tinha uma mulher com uma porra de detector de metal na porta do banheiro!! Aí lembrei que estava com a merda do telefone no bolso! Eu na maior inocência entreguei para um cara que estava lá por perto, usei o banheiro de boas, quando saí, aí ele falou algo como "A gente precisa conversar sobre isso.", aí já pensei que deu merda, e deu mesmo!! Então no fim das contas eu falei que tinha feito a prova de celular no bolso, então eles decidiram anular, porque era regra. Então essa é um resumo de como me fodi fazendo vestibular por não ter prestado atenção nas coisas. Minha irmã tinha falado dessa merda de regra que eu tinha esquecido antes da prova, mas agora já é tarde demais para pensar nisso. Essa história tem bem mais detalhes, mas estou cansada demais para adicioná-los.
Bye! Até a próxima!!

Tinha me esquecido o quanto é bom escrever. AAaah!! É tão bom!!

Um pouco sobre HTML e Código Aberto

HTML é a linguagem mais utilizada em navegadores Web atualmente, o melhor de tudo é que ela é Open Source ou Código Aberto em português, o que significa que é um projeto de código aberto não pago que pode ser usado por qualquer um.

Por exemplo, este blog utiliza essa linguagem. Todos blogs dessa tal blogosfera utiliza essa linguagem. Mas por que exatamente utiliza-se essa linguagem? Por que ela é tao popular em sites, blogs, por quê? Será que é pela sua simplicidade, por ser algo simples de programar, por ser Open Source e por ser livre para ser utilizado por todos sem que precise pagar nada? Exatamente como o sistema operacional Ubuntu, que é atualmente uma das mais populares distro Linux de Desktop. Já viu alguém por acaso usar Ubuntu pirata? NUNCA, PORQUE NÃO EXISTE!!! Ubuntu pode ser modificado por qualquer um, pode ser baixado por qualquer um, com ele pode tudo, até distribuir uma modificação paga do mesmo se pode fazer, e ninguém vai falar que é pirataria, porque não é! Já o mesmo não pode ser dito do Sistema Mac e Windows que são sistemas de Código Fechado.

Essa é a vantagem de ser Open Source! De ser gratuito! Ele pode ser melhorado, pode ser modificado ao gosto de usuário. Por isso acho que temos que abraçar essa tecnologia!

Minha Cabeça Está Muito Confusa

Queria dizer que nesse dia teve um desfecho meio doido e doído, não queria ver meu amigo sofrer, queria ver ele bem. Mas aconteceu algo que eu já havia imaginado. Ele se apaixonou por mim...

Meio que na hora demorei a me ligar disso, queria salientar que eu fiz ele se sentir bem. Depois do curso levei ele num passeio para o Shopping com minha psicóloga, isso é algo que eu e minha psicóloga fazemos a maioria das sextas.

Decidi levá-lo porque ele disse que estava muito mal, eu queria fazer ele feliz e consegui, e ainda dei um abraço nele na despedida...

Só que ao chegar em casa recebi meio que umas mensagens dele, ele disse que também queria o abraço e também, disse que queria ficar comigo... e bem, eu aceitei. Mas eu tenho medo, porque não sei, geralmente sinto atração por mulheres, garotas...

Um pouco sobre depressão

Eu tenho essa doença desde criança, teve uma época que eu pensava que tinha me livrado, dessa porra! mas acontece que ela sempre esteve comigo, desde que me conheço por gente, se é que sou gente, porque às vezes me sinto como se fosse alienígena, esses dias tive uma crise, fiquei nervosa, gritei, chorei; me sinto estranha na minha própria casa, porque as pessoas que convivem comigo pensam de maneira muito diferente de mim. Sou daquele tipo que é muito mente aberta, mas meus pais são o oposto, no sentido de não pode ter tatuagem, namorar um cara que tenha tatuagem, um cara que desrespeita a igreja, um cara ateu (ou descrente, como minha mãe diz), ou namorar uma menina. Imagina então namorar uma menina de tatuagem, descrente e que desrespeita a igreja então? Embora eu acho que não deva desrespeitar.

Às vezes fico pensando que devo ter sido o maior lixo da face da terra na minha vida passada, se é que existe vida passada. Porque fico imaginando que sofro tanto nessa minha vida. Só quero dizer àquelas pessoas que um dia eu tenha machucado e tratado mal na vida passada ou até mesmo nessa vida, por ter sido tão merda, lixo, uma bosta com vocês. Me desculpa, eu sei o quanto machuca agora, e de todo o meu coração, nunca mais eu seria capaz de fazer e repetir esses meus erros com vocês, vocês são pessoas incríveis, podem fazer coisas incríveis, perdi muitas oportunidades por tratarem vocês mal, a oportunidade de se abrirem comigo, a oportunidade de lhes conhecer melhor, coisa nenhuma poderia apagar essas terríveis memórias que vocês têm de mim agora. Queria poder abraçá-lo agora e dizer que essa culpa por ser quem você é, tem que parar, você não deve se culpar NUNCA por ser quem é. Tudo bem se você chorar, somos só eu e você agora, ninguém precisa saber e nem vai saber se depender de mim. A culpa NÃO é, e nunca será sua. As pessoas são ignorantes, elas têm suas próprias crenças, e pode ser que elas nunca te entendam por causa disso.  Todos os dias eu luto para quebrar qualquer pensamento ruim, qualquer preconceito que ainda existe em mim. Se uma pessoa que conhece preconceito, essa pessoa sou eu.

Eu nasci diferente da maioria, e isso significa que tento parecer "normal", mas é tão merda isso, eu não consigo ser como os outros, é como estar numa peça de teatro, isso cansa, e muito. Me seguro para não chorar, fico todos os dias me perguntando se magoei alguém, eu sempre decepciono alguém nessa minha vida, faço coisas erradas sem perceber. Pode parecer que não me importo, mas eu me importo com os outros. Tenho dificuldades para demonstrar sentimentos com as outras pessoas, não é porque não pareço demonstrar a merda dos meus sentimentos que eu não sinto. ENTENDA ISSO! Eu não sou uma sociopata, consigo sim ter empatia com os outros, eu consigo entender os sentimentos alheios.

Na minha infância vivia me perguntando porque eu era tão diferente dos meus coleguinhas, eu só ouvia dizer que era muito tímida, mas na realidade, eu não sabia como agir, como interagir com outros. É tão estranho imaginar isso, por causa dessa condição, fui um alvo fácil, fui muito vulnerável, sofri bullying, embora algumas dessas memórias ruins tenham sido apagadas da minha mente. Essa história com certeza vai continuar repetindo, muitas e muitas vezes, infelizmente não sou e não serei a última a passar por isso. O mundo não está pronto para o diferente, ele foi adaptado para a maioria, e a minoria como eu, sofre para poder se adaptar num mundo onde a maioria reina. Não que eu desejo ser como os outros, mas que infelizmente a minoria tem muitas dificuldades em viver nessa MERDA de sociedade. Mas a culpa não é da vítima, a vítima infelizmente muitas vezes se culpa, algumas vezes alguns se matam por causa disso, e isso, muitas das vezes poderia ser evitado, a pessoa precisa de ajuda, quer ajuda, mas muitas vezes não sabe como, ou a quem pedir. As pessoas não acham que é grave até uma tragédia acontecer.

Bem, esse texto era mais um desabafo contra essa merda de sociedade. Eu queria contribuir para o mundo de alguma forma, espalhar meus pensamentos com o mundo, especialmente de quem não se encaixa nele. Estava pensando em formar uma banda, em compor minhas próprias músicas, mas não sei se na carreira musical vou conseguir alguma coisa. Queria especialmente escrever minhas músicas em outra língua que não o português, tipo inglês, talvez japonês, quem sabe alemão? Enfim, sei que estou apenas sonhando por enquanto, por enquanto não penso em morrer, mas às vezes se torna difícil não ter esse tipo de pensamento, especialmente quem sofre de depressão. Mas não é impossível.

Para Meus Pais

Eu sei que vocês acham isso errado, mas eu não acho que estou errando. Eu apenas estou sendo eu. Isso era algo que me fazia muito mal, mas agora não é mais, porque eu mudei minha mente. Agora eu sei que não preciso concordar no que vocês concordam, seguir o que vocês seguem. Queria dizer que estou sentindo muito mal por não ser aquilo que vocês gostariam que eu fosse. Juro que tentei de todas as formas, por mais que eu tentasse, isso nunca mudou. Foi sempre assim desde que me conheço por gente. Sinto que isso que vocês fazem só nos afasta e não me faz sentir bem. Sei que vocês estão tentando o melhor para mim, mas eu só peço que se vocês não concordam, acha que existe esperanças de que isso algum dia vai mudar, só digo que para mim, isso não vai mudar. Nunca vai. Porque só vou me sentir mal pelo resto da vida sendo algo que os OUTROS querem que eu seja. Só lhes pergunto uma coisa. Se eu não posso ser eu, quem mais pode ser?

Quero dizer que eu ainda amo vocês, mesmo que vocês não aceitem certas coisas em mim, que eu de qualquer forma não vou morrer por isso. Eu estou apenas sofrendo calada, como de costume, chorando sem que ninguém veja, e não podendo, ou não querendo dizer o porquê para vocês, pois sei que vocês não estarão do meu lado para dizer que isso está tudo bem. Não me sinto bem com isso, mas sei que TALVEZ algum dia isso possa mudar, porque ainda não perdi a fé de que vocês ainda possam mudar esses pensamentos.

A Maior Postagem Nada a Ver do Blog

Sou aquele tipo de pessoa que não fala muito, não tem muitos amigos e não gosto de falar dos meus sentimentos com certas pessoas do meu círculo social. Não posso revelar muito de mim para essas pessoas, porque existem certas coisas que não posso, ou não quero dizer, ou não sei como dizer. Como faço atendimento psicológico, consigo dizer tudo aquilo que me deixa mal. Tem vezes que eu conto certas coisas sobre mim para os outros em que confio, não sou muito boa em interações sociais. Isso é algo que venho trabalhando muito ultimamente, porque me sinto mal às vezes de não conseguir, de não saber como fazer, ou de até então não querer nenhum tipo de interação com certas pessoas, sendo que essa última não acontece muito. Me sinto mal de fazer os outros mal. Uma vez um menino disse que gostava de mim e que queria ficar comigo, eu, otária do jeito que sou, aceitei, me senti mal depois porque descobri que não era aquilo que eu queria e, ainda, tive que terminar com ele, fiz isso porque não aguentava mais e, depois o ocorrido, não consegui me sentir mal com isso, me senti bem depois, foi um alívio muito grande para mim, ainda dei um abraço nele (terminei pessoalmente). Minha irmã conta que ele é um sociopata, do tipo que namora por interesse, não consigo ser assim, me sinto muito mal só de pensar que alguém faria algo tão astronomicamente mal assim como namorar por interesse. Quero alguém que me faça bem, só isso, quero alguém que possa cuidar de mim, que se preocupe de verdade comigo, do contrário, prefiro ficar sozinha mesmo.

Ainda hoje, um menino me pediu em namoro, recusei, mas tipo, ele é legal e tudo mais mais mas, eu acho estranho porque ele estuda na mesma sala que eu, imagina que triste terminar de uma maneira bem bosta com ele e, ter que ver a cara dele lá no curso toda aula, ele me enviou tipo umas cantadas bem cagada para mim, ainda disse em meias palavras que queria casar comigo, tadinho, estou com dó dele, sinto mal e ter que fazer alguém sofrer assim.

Queria ter um livro de como entender os seres humanos, porque realmente não entendo, tem vezes que às vezes nem eu mesma me entendo, enfim, tenho baixa autoestima, essa é a realidade, acho que sofro de depressão, só que de leve, fiz um teste de depressão uma vez e dizia que eu estava com depressão profunda. Eu fico é rindo disso, mas é muito sério depressão. Uma vez meu melhor amigo disse que uma menina se matou porque sofria com essa doença, ela se matou por causa que gostava de outras meninas e os pais dela não aceitavam isso nela. Eu sei, me encontro numa situação parecida em relação a essa menina, meus pais não aceitam isso em mim, principalmente meu pai, meus outros parentes tipo minha avó materna, fico pensando no que aconteceria se acaso ela descobrisse sobre mim. Meus pais meio que já sabem, eles meio que ficam falando de namorado para mim. Minha irmã uma vez disse algo como: “Acho que está mais para namoradA”. Nossa! Depois minha mãe vem me falar tipo, um monte de coisas que magoam, mas às vezes, meio que dá até uma pontinha de esperança para mim, imaginando que algum dia ela possa ver que isso não vai mudar.

Enfim, poderia escrever um livro da minha vida, mas não sei se faria algo assim, ainda me pergunto se existiria algum ser humano que se interessaria saber da minha vida assim, mas enfim, se está lendo até aqui então deve ser interessante, eu acho. Enfim, uma das coisas que gosto de fazer às vezes é escrever, principalmente nos momentos de bad. Li uma vez na net que dizia que só escrevemos nos momentos de tristeza, depressão, essas coisas, isso é bem verdade, porque só escrevo nesse momentos, na verdade, sinto um pouco de orgulho de mim mesma por isso, porque se eu fosse uma pessoa muito feliz, eu não estaria escrevendo nada disso.

Puta Merda! Sumi, mas voltei!!!

Oi pessoal, beleza? Sumi aqui no Blog né? Na verdade não fazia ideia que eu ainda tinha um blog, queria fazer outro, mas já tenho este daqui então não acho que seja mais necessário. Enfim, o que eu realmente queria fazer no blog era escrever em como minha vida é depressiva e como sou sem graça era contar um pouco sobre mim quando estou querendo desabafar, porque não posso contar com certas pessoas no meu círculo social sobre determinadas coisas, mas eu realmente queria ter algum apoio porque, tipo, meus pais são as pessoas que me deram tudo que eu tenho, sou muito grata a eles por isso, mas não posso seguir o estilo de vida que eles querem que eu siga, do tipo, eu não consigo e nem quero mudar certas coisas em mim tipo: minha sexualidade, meu estilo de vestir, seguir a religião católica, me casar (bom, não tenho tanta certeza sobre isso).

Enfim, queria dizer que tenho dezoito anos agora!!! Isso quer dizer que estou fodida para caralho, porque não faço ideia de quem vou votar, que o carro da família está no meu nome e se o pagamento atrasar meu nome vai para um tal de SPC, e nem sei que merda é essa! E ainda se eu fizer umas merdas posso ir presa! Êêêêêêêê!!! O lado bom disso é que vou poder tirar carteira, mas ainda moro no teto dos meus pais, ainda sou (in)dependente dos meus pais, não tenho emprego, não aguento, estou muito é fodida mesmo!

Eu meio que escrevo coisas nada a ver, mas amanhã, talvez, eu poste algo novo.

Primeira postagem: Morrer, solução ou não?

Eu realmente gostaria de saber o que acontece depois da morte. Mas no momento ninguém morreu e voltou para contar... (eu gostaria de saber se acaso tivesse um indivíduo assim...) só se for caso de Experiência Quase Morte, mas difícil alguém acreditar lendo ou ouvindo essas histórias, eu por exemplo, gostaria de saber o que vai acontecer depois que nós morrermos, mas isso é um mistério que nem a ciência consegue explicar. Só sabe que o corpo entra em decomposição, mais nada.

Há quem também acredite que existe céu, e que nesse lugar viveremos uma felicidade eterna, se acaso você for uma pessoa que fez o bem na Terra. Também o inferno, onde você queimará pela eternidade se não se arrepender de seus pecados. E por último a reencarnação, o que faz com que o indivíduo tenha não somente uma vida, mas várias, para que assim possa se evoluir espiritualmente.

Terrível né? Esse tal de inferno? Parece também angustiante viver eternamente feliz... (boring!) essas são somente explicações religiosas para o que acontece depois da morte, mas até agora, nenhuma explicação cientifica para isso, incrível né? por isso ainda é um mistério e provavelmente sempre será...